Старые смешные анекдоты про тариф — специально для Вас собрали коллекцию из 128шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.
К анекдоту от 27.02.06 "- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!" - Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..
Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"
Реклама: - МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!! - Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию вызовет. - А МНЕ НЕ ЖАЛКО! МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего за 2 цента в минуту!
Мужик говорит двоюродному брату: - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона. - Да запросто, мой тариф 100 баксов. - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать? - Знаю. А что? - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.