Анекдоты про тариф

Рекламный слоган:
Новый тариф безлимтный, говори сколько хочешь с любого номера!
Всего один единственный платеж! - Купи компанию сотовой связи!

Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.

Народная примета: Если в Москве происходит крупнейший сбой подачи электроэнергии – к значительному повышению тарифов на оплату электричества.

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р., а модем с тарифом стоит 600р.

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне пох-и-иг! Мне их не жалко-о!
Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

тариф мегафон лсд - ничего не слышно, зато все время глючит!
lolique

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Новый тариф от мегафон "белые ночи" - лови сколько хочешь!

Объявление на двери клиники пластической хирургии: операции на любой вкус - только у нас три тарифа: greek phallus, American Penis, RUSSIAN HUY

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для вида!

- Новый абхазский тариф. Нет входящих и исходящих звонков. Вы носите только для понта.
"Абхазский сюрприз", Сухум