Анекдоты про тату

- А насколько больно делать тату?
- Ну так, терпимо, хотя зависит от того где делаешь…
- В Житомире, а что?

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Eger

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
Мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть то 4 буквы всего...

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: "Чем отблагодарить?" Я говорю: "Наколи дров" Ну, он и наколол

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под новым лозунгом:
"Пи@#ец миру".
(C) McK

- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!..

– Сынок, зачем ты сделал тату?
– Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап… ну сейчас так все делают…

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи на попке, - это была очень плохая идея!!

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт". Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!