Анекдоты про татуировку

Особая примета: нет татуировок.

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

– Мам, хочу татуировку…
– Неси ремень, щас набьем.

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени и говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...