"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.
Добавить комментарий
Анекдоты про татуировку
Смешные анекдоты про татуировку — специально для Вас собрали коллекцию из 162шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отсутствие татуировок — так сексуально.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
— С осмотра и похвалы её татуировок.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как черновик.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.