Анекдоты про тайну

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.

На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!

– Пап, а если глава государства – умный. Это что?
– Это главный актив страны.
– А если глупый?
– Это главная государственная тайна.

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Однажды к равину пришёл Давид: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо.. — Нет, нет, нет! Не Клавдия это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!! А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Andrew Smirnoff (AKA spear)

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
- Так в футбол-то играют две команды!

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…