Смешные анекдоты про таз — специально для Вас собрали коллекцию из 43шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.
Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка — только до половины и застряла. — Анка, ты чего там? — Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает! — Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница. - Циля, что это? - Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос: - Ой, то есть бом-м-м!
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос: — Два часа ночи, твою мать!!!
Итак. Светофор... на светофоре в левом ряду стоит ТАЗ-ведро с гордой надписью ДПС... За ним тонированный G-класс.... Светофор переключается на зеленый, гайки трогаться вовсе не спешат. G начинает мигать дальним. Гайки берут свою говорильню и лениво сообщают: "Ща кто-то домигается...".... Секундой спустя из окна G рука ставит на крышу мигалку, включаются стробоскопы за радиаторной решеткой и внятный голос сообщает гайкам по спецговорилке: "Ща кто-то до@#$дится...."
Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо своему товарищу... Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, е.. твою мать!