Анекдоты про тазик

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ничего не вижу!

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:
– Что? Не спится без папки?

– Все эти звёзды я дарю тебе… – сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?