Новые анекдоты про театр

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького
"На дне".

Дирекция Большого Театра согласилась принять обратно Анастасию Волочкову с условием, что партнёром по сцене станет Коля Валуев...

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Откуда, наф*г, здесь медведи…

- Почему прикрыли Большой театр?
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.

– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!