Анекдоты про технику

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Техник: Какая?
Ж: Неважно.
Т: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Т: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Компьютеры у нас в офисе подобны их настраивающим техникам. Любая программа или всё время висит, или не встаёт.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон вСССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та....

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!