Старые анекдоты про текст

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не принимают"...

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

После американских предвыборных дебатов сложилось впечатление, что Трампу тексты Жириновский пишет..

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с...ка, уснёшь?!"

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354
8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
- Невеста! По тексту, по тексту…

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
– Какой урод?

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство!

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 30 рублей"!

- Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
- Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

Меньше текста - дешевле телеграмма.

Нечто изумительное, это действительно управляет. Я использовал переводчика website, который трансв английский текст на русский. Давайте увидим что случался. Очень охладитесь на самом деле. И теперь вот шутка для Вас: польский человек имеет пушку в его виске. Другой парень видит его и кричит "не делать это". Полюс кричит: "Закрывать f**k по! Вы следующие!"

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!