Новые анекдоты про телефон

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

На правах рекламы:
Телефон модельного агентства: 90-60-90

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.
Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).
1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на декафенизированный кофе.
Псиса

— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД.
- ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Очки Google glass - всего лишь какие-то очки с допреальностью!
Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит - вот это будет бомба!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для вида!

На вокзале парень орёт в телефон:
– Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!…

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"