Старые анекдоты про телефон

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...

Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
— Ну давайте ху%вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее!.. А какая ж архиху%вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...(

Звонок по телефону:
- Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?..
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.

Объявление:
- Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Это ceкc по телефону
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
-------------------------------------------
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-------------------------------------------

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.