Старые анекдоты про телефон

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

- На что похожа любовь по Интернету?
- На обед по телефону!

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

Иду по улице, два парня за спиной!
Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь: - Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

— Алло, это cекc по телефону? , 
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. 
— Моя и сейчас это делает. 
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? 
— "На ваш счет зачислена зарплата".