Старые анекдоты про телефон

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Идёт серьёзный бой в танчики...
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...

Вопрос блондинке: — Девушка, а какой у вас телефон? — Sаmsung... — Да нет! Номер какой? — Федеральный.... — Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?! — Арабские.....

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку)

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- ... у какого?

Звонок в компанию, производящую телефоны: — Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

— Чего грустим? — Телефон, жену потерял.. — Что, сразу двоих? — Нет. По порядку. Какие—то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...

— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона...

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

— Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
— Техподдержка.

Ехал как—то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла. Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко дружок заехал — телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так: — Ну, типа, АУ!!!

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

Встречаются два приятеля. Первый спрашивает у второго: — Ты не помнишь, какой Васи телефон? — Помню, но не точно. — Назови хотя бы примерно.

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

Доктор больному по телефону:
– У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая!
– Ну давайте плохую!
– Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня!
– Ёеее! А какая же очень плохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»