Старые анекдоты про телефон

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю:
- Ты что там написал?
- Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.

— Официант! Я хотел бы получить то, что вон у этого господина! — Нет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! "

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что—нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете он прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни: - прихуела!

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
– И в кровати ты тоже ничего особенного, – и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
– Почему ты так долго шла?, – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение…

Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

девушки давайте упростим нашу жизнь носите бейджик с телефоном

Как все люди готовятся к зиме - достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!