Старые анекдоты про телефон

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

"– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки."
Причем через CallBack (т. е. когда платит принимающая звонок сторона).

Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас!
Алло! Здрасьте! А Васю можно?
У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать?
Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Мой муж, мне и себе установил в телефоне "Шагомер" - я сижу дома (в декрете) - он работает. Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов. Вывод: я целый день ничего не делаю, а он устал!

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
- ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу: — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе? Секретарша: — Шесть. НР (в телефонную трубку): — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!...

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: — Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: — Дальше что?

Встречаются трое Новых русских и выпендриваются. Первый: — Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где—то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор). Второй: — Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется). Третий (неожиданно крякнув и присев) извиняется: — О, факс пошел...

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: — Ответить за козла.

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? — Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Мой банк:
- Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
- Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
- Точно!
Мой оператор связи:
- ;)