Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телефон
Короткие смешные анекдоты про телефон — специально для Вас собрали коллекцию из 2316шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!
- Положи на место телефон!
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет мобильные телефоны.
Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.