После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телефон
Короткие смешные анекдоты про телефон — специально для Вас собрали коллекцию из 2316шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...
Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
— Девушка, какой у вас телефон? — "Нокиа". — Да нет, номер какой? — Федеральный. — Да нет же, какие цифры? — Арабские.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Абонент, владелец телефона:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!
— А когда ты понял, что она пьяная? — Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.
Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
- Выключите режим фронтальной камеры!
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
– Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
– Выключите режим фронтальной камеры!
– Выключите режим фронтальной камеры!
Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.