Короткие анекдоты про телефон

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
I Vera

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
- ... коридор простреливается?

На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
-... Зачем вас спасать?

Жена пишет мужу СМС:
« Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: « Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: « Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»

- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.

Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую.
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, бл*н, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом
"скорую помощь" вызову.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.
Покупайте телефоны, это круто!

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность? — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

Автоответчик одной компании.
- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста переведите ваш телефон в тональный режим.
Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.
Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.
Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Разговор по телефону
- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

Звонит телефон, трубку берет ребёнок и говорит шёпотом:
- Алло!
- Мальчик, позови папу.
- Он занят!
- Тогда позови маму.
- Она не может, она очень занята!
- Мальчик, а у вас дома есть ещё кто-нибудь из взрослых?
- Дяденьки пожарные и полицейские!
- Тогда позови кого-нибудь из них.
- Они не могут, они заняты!
- Так чем же они все заняты?
- Меня ищут!