Короткие анекдоты про телефон

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
– И в кровати ты тоже ничего особенного, – и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
– Почему ты так долго шла?, – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение…

Муж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит: — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новыи русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

На правах рекламы.
Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...
И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!".

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... у вас нашли коронавирус!
- Ну так давайте лечите меня!
- Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...