— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телефон
Короткие смешные анекдоты про телефон — специально для Вас собрали коллекцию из 2316шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки.
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
— Тебя по телефону искали. — Что, одного меня? — Нет, еще твоих родственников вспоминали!
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Объявление:
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
– Тебя всего трясет. У тебя озноб?
– Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
– Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".
- "Да я телефон где-то посеял...".
Жириновский:
- Фошизды убили нашего Самсунга!
- Кого?
- Ну, телефона этого...
- Может Айфончика?
- Фошизды убили нашего Самсунга!
- Кого?
- Ну, телефона этого...
- Может Айфончика?
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".
- "Да я телефон где-то посеял...".