Анекдоты про телефон

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Две блондинки разговаривают о своих любовниках: — Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон?
Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю - не была. Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись. Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. Поверь мне, не могло. Исключено. Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.

- А-а-а все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

Звонок по телефону:
- Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?..
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

У меня зазвонил /dev/ttyACM0.
- Кто говорит?
- /home/elephant.
- Чего надо?
- /usr/bin/chocolate запустить не могу.
- Я ж тебе права дал.
- А я ключей не знаю.
- Читай маны.
Потом позвонил /home/crocodile:
- Запусти побольше экземпляров /proc/shoes.
- Я только что запустил.
- А я их остановил нечаянно. Ты новые запусти.
Потом позвонил /home/hare:
- Почини /dev/gloves!
Потом позвонил /home/ape:
- Слушай, админ, разбань "Литрес".
Потом позвонил /home/polarbear, но он находился в шумном метро, и я ничего не расслышал.
Позвонил /home/adrea:
- Я умудрился съесть универсальный зарядник для всех типов аккумуляторов!
- Не мне звони, врачу давай звони!
/home/pig позвонил:
- У меня в /dev/artificial-bird батарейки сели!
Потом снова /home/polarbear:
- Тут любитель подлёдного плавания съел противотанковое заграждение!
- Что ты за бред несёшь?
А потом позвонил /home/gazelle.
- /dev/merry-go-round: device is busy!
- А это /home/elephant занял. Скоро освободит.
- Час не освобождает уже!
А вот /home/kangaroo меня совсем добил:
- Сантехники?
- Номером ошиблись. Админ это!
Но окончательно добил /home/rhyno:
- /home/hyppo завяз в торфянике!
- Ладно, щас вызову МЧС.
Ну сколько ж им можно объяснять: /dev/ttyACM0 я использую как модем, а не как телефон. Мылом, блин, пишите!

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.

В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.

И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

- Фира, ты сейчас меня таки просто убила наповал....
- В смысле?
- Калякала с соседкой по телефону..... всего 20 минут...!?
- Да подожди ты, Нёма, я таки номер неправильно набрала!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...