Анекдоты про телефон

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

Преподаватель сексологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smart Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 - звонит, жму повторить
Уснул...
7.30 - звонит, жму повторить
Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну всё, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!

Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.

"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы:
- Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови!
- У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..