Анекдоты про телеграмму

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

Телеграмма Правительственная
В Пр РФ
Зря, ох зря, ребята вы продали Штатам Альаксу!
Бригада Мучеников.

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.
Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: — Приехал нормально, вернусь такого—то. Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? — Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Уезжает жена к тете на курорт, там находит любовника им так нравится вместе и прощаться не хочется. Но вот подошло время прощания. Любовник говорит:
- Давай я тебе через две недели телеграмму пришлю что мол тетя умерла и муж тебя снова отпустит вот и встретимся. На том и порешили. Жена приехала домой, прошло две недели приходит телеграмма жена мужу:
- можно я поеду тетя умерла
- нет,только если возмешь мою мать с собой.
Ну жена подумала что женщина должна понять и поэхали. Там свекрови находят тоже любовника ей все нравится уезжать не хочется но надо. Едут в поезде:
Свекровь: - ты как хочешь, а я и на девять и на сорок дней поеду.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя? – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… — Шапиро должен мне три тысячи. — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… — Коган должен мне четыре тысячи. — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа! — Я должен Гольдбергу 15 тысяч. — Все… Впал в забытье..!!

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.