Старые анекдоты про телевизор

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки больших городов".

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
- А она поняла?
- Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Молодой человек обращается к своей девушке: — Пойдем сегодня в кино? — Может быть, лучше ко мне домой? — робко спрашивает девушка. — Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!

Медсестра обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет! — Да нет же, чёрный — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Чёрный — это цвет. Дальше идyт: — А белый — это разве цвет? — Белый — это цвет! — Да нет же, белый — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Белый — это цвет. — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

— У тебя нет телевизора?
— Я ем грибы и смотрю ковер.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.