Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телевизор
Короткие смешные анекдоты про телевизор — специально для Вас собрали коллекцию из 1337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...
- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные телевизоры на чёрно-белые.
(c) Glebov.ru
(c) Glebov.ru
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
Реклама Nescafe:
... твоя энергия с тобой? Освободи ее!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!!
... твоя энергия с тобой? Освободи ее!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!!
- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?
- Пап, может сначала купим телевизор?
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
(навеяно арестом Гусинского в Испании)
Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры.
Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!
Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для начала перестань смотреть телевизор.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!