Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телевизор
Короткие смешные анекдоты про телевизор — специально для Вас собрали коллекцию из 1337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
- Правда! Они приятнее для их глаз...
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором: — А что, футбол ещё не закончился? — Нет, 1:2 ещё пока...
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!
Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».
Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежалый, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Приходишь с работы домой. Во время ужина включаешь телевизор, и понимаешь, что "хух" это не то слово...
А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.
- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор 4
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
– А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
– Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!
– Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!