Анекдоты про телевизор

Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу, где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...
А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на диване, смотря телевизор и распивая пивко...

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит кулаком:"Я тебе попереключаю"
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит кулаком: "Я тебе попереключаю"

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да, пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему объединяет...

Размышления
Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!

Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий", то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.

Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
– О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в милицию…
Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал… Телевизора – нет, и т. д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
– Бл*! Она еще и разговаривает!

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

- Дорогая, в такую погоду хочется полежать и посмотреть телевизор!
- В какую?
- В любую!

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте...

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.