Старые анекдоты про тело

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

В монастыре. — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела??? Афанасий: — Да отец наш. — Обоснуй отрок? — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами...

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. — Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. — Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. — Я замёрзла! — У меня больше нет пледа. — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка... — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?! — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются? — Ясно. А где Рива? — Рива? Рива в холодильнике.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия.
Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как их внутренности просились наружу. Зелище было довольно мерзкое, но я понимал-пельмени сварились.

Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

В немытом теле неслабый дух.

Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...

- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Порутчик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая): - А у меня всё тело такое. Порутчик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.