Анекдоты про тело

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!

Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это: — Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых. — Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела: — И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: — Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. Не брат ты мне, гнида необразованная!

Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.

- Когда я был маленьким, я чувствовал себя в женском теле. А потом я родился...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "

- У меня тело 20-тилетней модели... Но оно занимает слишком много места у меня в холодильнике...

- Какой главный орган человеческого тела? - Голова. - Ты когда ответил, то каким местом думал? -

-Почему мужчинам нравиться женское тело?
- Потому что у женщин больше ничего и нет.
- Почему же женщинам нравятся мужчины?
- Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
– Боже, это мочалка! Как её описать?
– Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
– Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
– Гениально.

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? — И таки— да, всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как их внутренности просились наружу. Зелище было довольно мерзкое, но я понимал-пельмени сварились.

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?