Анекдоты про тело

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

У нее было такое пышное тело, что когда мужчины пожирали его глазами, редко кому удавалось не подавиться.

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

-Почему мужчинам нравиться женское тело?
- Потому что у женщин больше ничего и нет.
- Почему же женщинам нравятся мужчины?
- Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

Решил дочке 10 лет показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Вопрос подсудимому:
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...

Прочитал на заднем стекле машины крупную надпись:
- ПРОДАМ! тел......
Обиделся, и ниже пальцем по грязи дописал:
- ПРОМУЖИКОВ тел......

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

Он был душой компании. Она – ее телом.

— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.