Анекдоты про тело

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.

— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
— Без паспорта все равно не продам.
— Фу такой быть.

Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты,
Северный Олень"!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

... при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено
8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос

Арестованные по делу Гонгадзе начали давть показания. Кучма отдал распоряжение оторвать Гонгадзе яйца, а мудаки-испонители все перепутали и подошли к телу с другой стороны. А потом оправдывались перед патроном: настоящий грузин скорее даст оторавть себе бошку, чем яйца. яйца.

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.
— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.