Анекдоты про тело

Не анекдот- печальная правда жизни.
ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей - это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.

Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Жена, вертящаяся перед зеркалом, говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится - моё красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.

Женщина жалуется подруге: — Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что—нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить....

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? — И таки— да, всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

- Холмс, моя теща путешествовала, внезапно заболела и скоропостижно скончалась в Иерусалиме!
- Соболезную вам Ватсон!
- Холмс, что посоветуете, перевозить тело в Англию или похоронить ее там?
- В Иерусалиме были случаи, когда покойники воскресали, а вам Ватсон это надо?

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос:
– А какой сегодня год?!