Анекдоты про телка

Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения.
Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Геpла: - Hет.
Док: - А вот эта, посеpедке?
Геpла: - Hет
Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху?
Геpла: - Hет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Геpла: - Hет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Геpла: - Да! Да!
Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре": быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки.

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк - телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие....

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
- Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
Она ему: - А что это такое, понятия не имею.
Гаишник: - Предъявите права.
Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
- Товарищ майор... - и рассказал.
Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой … из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой...
Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь!

Летели два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
– Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
– Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
– А я летел летел и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить – выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп спрашивает:
- Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья...

- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...

- Дорогая, а ты че такая веселая сегодня?
- Да песенка одна на языке вертится…
- Да? Какая?
- Я знаю пароль, контакта твоего, там было много телок, сейчас никого…

Жизненные реалии: чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока!!

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принёс ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.