Анекдоты про телка

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?! — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!...

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли!..

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая.
- Слюшай, дарагая, давай, а-а?..
- Пожалуйста! Один раз - штука.
Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!"
Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука, осталось пятьсот баксов.
- Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а?
- Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука.
- Ну а что за пятьсот?
- За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть...
- Давай!
Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и смотрит, смотрит, смотрит... Она:
- Ну что, хватит, наверное?
- А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка полезла, э-эээ?!

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

– Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
– Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

Всей коммуналкой смотрели Изауру, Сагу, 1-й круг, играли в лото.
И тут пришла какая-то телка Шилкина и все опошлила.
Тетя Сара

Жизненные реалии: чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока!!

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарный:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
— Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да так, номером ошиблись...

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Роберт Куперман, Бруклин