Новые анекдоты про температуру

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Идет лекция по ceкcологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Ландау молодому аспиранту:
- Относительно Вас можно измерять температуру...
- Почему, Лев Давидович?
- Потому что Вы - абсолютный нуль!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой... ".

Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.

Глобальное потепление начнется на следующей недели и будет продолжаться примерно до августа. Если США присоединятся в Киотскому протоколу, то уже с сентября можно рассчитывать на спад температуры.

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для
VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло! " — понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" — понос, рвота, температура, реанимация.

Снимаю установку "Болею очень, температура, как дура". Психотерапевт

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.