Анекдоты про температуру

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!

Снимаю установку "Болею очень, температура, как дура". Психотерапевт

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Идет лекция по ceкcологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
— своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!