Анекдоты про теннис

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше: баскетбол или джигитовка?

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников".
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"

Три старушки на курорте
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
– Прикинь, я джинна поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче!
Другой новый русский взял этого джинна и приходя домой сразу ему говорит:
– Хочу много баксов!
А тот место этого ему телефонные факсы даёт! И так повторялось несколько раз!
Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит:
– Но он у тебя вообще глухой!
– А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис?"

- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

СТРАШНАЯ СКАЗКА
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит.
Он спрашивает: - Откуда?
Сосед: - тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит - Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. - Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: Я тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...