Анекдоты про теорию

- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит: — Вставай, агроном.

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого…

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, а Наташа...

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля". — Вставай, агроном, приехали.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

На ученом совете:
- Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдет и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперед! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося ученого из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

Существует гипотеза, что все аксиомы — миф.
Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.