Анекдоты про терминатор

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

- Здравствуйте, я терминатор, и я переустановил себе операционную систему!
- А какая была?
- Windows ХР!
- А стала?
- Аста ла Vista, baby!

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
- Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
- Нет, что вы, у нас все нормально.
- !!!.... оплатите ложный вызов!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Терминатор в СССР - мне нужны твои газовая плита, холодильник и прописка.

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает:
– На выходе обнаружено новое устройство.

В развитие старенького:
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

- Моя жена напоминает Терминатора.
- Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
- Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!