Анекдоты про терпение

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!

Забил Труд Терпению стрелку:
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит: — Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает: — Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Загс. После нескольких неудачных попыток, распаренная и теряющая терпение регистраторша, обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены...? "нужно отвечать: "Согласен.", а не "Была-не была!"

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

Судья: — Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! — А что она вам говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню—судье. Судья: — Дело прекращается.

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.