Анекдоты про терпение

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче, лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
– Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти:
– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
- Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря - это я.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Жили были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.

Моё терпение пукнуло.

Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!