Старые анекдоты про тестя

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Один приятель говорит другому:
- Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
- Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
- Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Мудрые слова сказал мне как-то тесть, :
- Запомни зятёк - хорошо, когда всё умеешь делать, но не дай Бог, всё это делать самому....

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
- Дома?
- Обе!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

- Поздравляю! В газете писали, что ты, по завещанию, получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.