Новые анекдоты про тимошенко

Хлебзавод №10 заплатил Ю. Тимошенко 1.000.000$ за рекламу своей продукции.
Евгениус.

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... —
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!

— На Банковую в сентябре придется завозить дополнительную партию алкоголя. — Это почему? — А в сентябре у регионалов сплошные праздники: месяц, как сидит Тимошенко, 7 лет, как отравили Юшенко…

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко.
Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.

В. Ющенко взял под писку Ю. Тимошенко

Молодец Юлия Тимошенко! Везде побывала и сверху и снизу.

Ляшко хоть и вышел из фракции БЮТ, после избиения Тимошенко предложил лично зализать ей раны после нанесенных побоев.

После оглашения постановления об избрании в отношении уже арестованной ранее Тимошенко меры пресечения в виде ареста, срок отбывания Юлии Владимировны в заключении будет зачисляться как год за два.

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

Реклама: (голоса за кадром) — Виктор Федорыч, как же вы сажали Тимошенко, могли же от нее оранжизмом заразиться! — Да я одноразовым Родионом пользовался! Голос диктора: — Родион Киреев — надежная защита!

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи**ила.

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться. — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее. — Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

— Почему Тимошенко в последнее время так редко видно? — Ее чиновников пересажали и она носит передачи то одному, то другому.

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко: — Вам здоровье позволяет играть в шахматы? — Да. — Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.