Мой любимый тип женщин — любой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тип
Короткие смешные анекдоты про тип — специально для Вас собрали коллекцию из 948шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Люди делятся... на 7 миллиардов типов.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Шампунь от волос для любых типов перхоти.
Мужики бывают 3-х типов: МАЧО, ЧМО и -"мам че"??!!!!
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
В очках
В розыске
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.
- Ну это, типа, ох*ел малость.
– Папа, а что такое "Опешил"?
– Ну это, типа, оху*л малость.
– Ну это, типа, оху*л малость.
- Как дела?
- Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...
- Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
— Это мой муж.
В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.
- Это мой муж.
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
Конфеты делятся на два типа:
1.Вкусные.
2.Эти папа пусть ест.
1.Вкусные.
2.Эти папа пусть ест.
Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.