Короткие анекдоты про тип

Короткие смешные анекдоты про тип — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Добавить комментарий
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
Добавить комментарий
Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.
Добавить комментарий
- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????
Добавить комментарий
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Добавить комментарий
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.
Добавить комментарий
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Добавить комментарий
- Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
Добавить комментарий
Блондинка – блондинке, по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется.
Добавить комментарий
Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!
Добавить комментарий
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Добавить комментарий
Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Добавить комментарий
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Добавить комментарий
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин
Добавить комментарий
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....
Добавить комментарий
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
Добавить комментарий
Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.
Добавить комментарий
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Добавить комментарий
Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Марс.
Добавить комментарий
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет?
Антон Клубницкий
Добавить комментарий
— Ты чего в Инете с телефона сидишь? В отпуске, что ли?
— Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
— Ремонт?
— Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
— Посмотри внимательно: если рядом с ним - подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
Добавить комментарий
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"
Добавить комментарий
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Добавить комментарий
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе... — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...
Добавить комментарий
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Добавить комментарий