Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тип
Короткие смешные анекдоты про тип — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
ЧК
ЧК
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Второе образование? Это что-то типа осетрины второй свежести, т.к. оно может быть только заочным!
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
Совет дня:
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, смотри, а этот похож на идиота".
Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?
- Это что, мы все типа гомики сопящие?
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.
Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень энтропии. Это мужчины и черные дыры.
Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на типа доверие типа избирателей.
Женщины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
- Езжай в типографию!
- Где у нас графия?..
- Да не графия, а ТИПОграфия!
- Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?...
- Где у нас графия?..
- Да не графия, а ТИПОграфия!
- Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?...
Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?
Это, типа, мёртвые не реагируют?
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.