Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тип
Короткие смешные анекдоты про тип — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа - хлебушка купить....
Ёпанный по голове.....еле багажник потом закрыл!
Ёпанный по голове.....еле багажник потом закрыл!
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Реклама: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Софочка запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Сын Нового Русского: — Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. — Ну, возьми там на полке. — А скока можно? — Ну, типа, возьми сантиметра два.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!
Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...
К вопросу о многопартийности.
– Чем сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа.
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа.
– Чем сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа.
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения — творчество/пьянство — спасибо, но я не люблю выходить из дома.