Анекдоты про тишину

Смешные анекдоты про тишину — специально для Вас собрали коллекцию из 470шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного!
Добавить комментарий
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.
Добавить комментарий
Сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Добавить комментарий
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!
Добавить комментарий
Поезд Москва-Бердичев
На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает:
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?"
Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахрена мне зять у которого даже часов нет!!!!
Добавить комментарий
Представление в цирке.
Конферансье:
– Выступают гимнасты.
Голос из зала:
– О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
– Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
– Пид*ры куда вы меня тащите, пид*ры.
Добавить комментарий
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Добавить комментарий
Если в "день тишины" крутить хит Шнура "выборы-выборы, все кандидаты ...
известно кто" - будет ли это предвыборной агитацией?
Добавить комментарий
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
Добавить комментарий
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!
Добавить комментарий
В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.
Добавить комментарий
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.
Добавить комментарий
Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?! !
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?! !
Добавить комментарий
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Добавить комментарий
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..
Добавить комментарий
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Blаck pеoplе
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев!
Добавить комментарий
Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Добавить комментарий
В больнице пятиминутка. Идет
проверка присутствующих:
---Хирург ?
---Есть...
---Терапевт ?
---Есть...
---Гинеколог ?
---Есть...
---Глазник ?
Тишина. Через минуту снова :
---Глазник ?
Снова тишина. Зав отделения не
выдерживает :
---Павел Иванович! Вы же
здесь! Почему вы молчите ?
---Потому, что я не ГЛАЗНИК, а
ОКУЛИСТ...
---Да какая разница ?!
---Как, какая ? Вы же
ГИНЕКОЛОГА П@ЗДЮКОМ не
называете...
Добавить комментарий
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Добавить комментарий
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
Добавить комментарий
..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий "собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Добавить комментарий
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Добавить комментарий
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.
Добавить комментарий