Анекдоты про тишину

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать".
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
— А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
— Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
— Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
— Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
— А я уже все сделал.
— Ну и что же ты сделал такого?
— Что что... Сходил посрать и покурил...

Ограбление супермаркета
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Ну вот, ты всё испортила.

Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета.

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
– Вот гад!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
– Ах ты падло!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
– Чтоб ты сдох!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Да ни хр*на вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.